Les blagues et humour sur  differents pays

Blague 1

Le mari rentre chez lui et dit à sa femme. - Je suis inquiet, tu sais. Ça fait quinze jours qu'un gars m'aborde tous les soirs à la sortie du bureau, au moment où je vais traverser la rue. Et à chaque fois, il me dit : "Cocu, vilain cocu !". - Mais enfin, lui répond sa femme, tu ne vas tout de même pas attacher de l'importance aux divagations du premier farceur venu. Tu sais bien que je t'aime et cet imbécile n'y peut rien ! Alors le mari s'endort, rassuré. Et le lendemain, quand il sort de son bureau, au moment où il va traverser la rue, le même personnage s'approche de lui et lui glisse à l'oreille : - Cocu ! Vilain cocu ! Et rapporteur en plus...

Blague 2

	Dans une université américaine, un groupe de jeunes filles passe une visite médicale. La première qui se présente porte une énorme marque en forme de H sur la poitrine. - Qu'est-ce que c'est que ça ? demande le médecin, intrigué. - Ce n'est rien, répond-elle en rougissant. C'est simplement mon boy-friend qui s'appelle Harry. Il s'est fait tatouer son initiale sur le torse et je crois qu'il ma serré tellement fort que c'est resté gravé... La jeune fille suivante s'avance alors et le médecin s'aperçoit qu'elle a aussi la poitrine gravée, mais d'un grand M. - Eh bien, dit-il en souriant, décidément, cette histoire de tatouage est à la mode... Et je suppose que le jeune homme qui vous aime s'appelle Mike ou Martin ? - Euh... Non, docteur ! Il s'appelle William...

Blague 3

	Un richissime émir du Moyen-Orient fait visiter son harem à un journaliste américain. Au passage, il jette son mouchoir de dentelle à une jeune nymphette de seize ans, la désignant ainsi comme sa favorite de la nuit prochaine. - Et les autres ? demande le journaliste, passablement excité. Comment font-elles pendant ce temps ? - Eh bien, dit l'émir, elles se mouchent avec leurs doigts !

Blague 4

	Trois légionnaires, égarés dans les sables africains, ont été capturés par les gardes d'un sultan arabe, au moment où ils venaient de s'introduire dans son harem. On les emmène, enchaînés, au pied du trône, et le sultan leur déclare avec un sourire mauvais : - Quiconque a tenté de séduire ou d'approcher mes femmes doit souffrir par où il a pêché... Cependant, vous aurez le choix du supplice qui vous privera de vos attributs virils. Vous, le premier, que faisiez vous dans l'existence ? - J'étais bûcheron, fait le gars, piteusement. - Alors, on vous la hachera ! Et vous, le second ? - J'étais pompier... - Alors, on va vous la brûler ! A ce moment, le troisième légionnaire se met à sauter de joie et il crie : - Et moi, j'étais marchand de sucettes, marchand de sucettes !

Blague 5

	C'est un touriste qui se balade dans un souk de Tunisie. Et un marchand arabe lui propose d'acheter un chameau : - Très belle bête ! Il coûte pas cher. Il boit rien. Il mange presque rien. Tu devrais faire l'affaire, mon ami... Alors le gars achète le chameau. Et avant qu'il l'emmène, le marchand lui dit : - Tu fais bien attention ! Pour le faire avancer, tu dis "ouf !". Pour le faire arrêter, tu dis "merde !". Ce chameau-là, il connaît pas d'autres mots, mais il les connaît bien... Le gars, il monte sur son chameau et il part faire une promenade dans les dunes. Et au bout de dix minutes, il voit que le chameau arrive au bord d'un précipice. Il commence à s'affoler. Il ne se souvient plus de ce qu'il faut dire. Et pris de panique, il se met à hurler : - Merde ! Le chameau avait déjà un pied dans le vide. Mais il s'arrête net... Alors le gars sort son mouchoir et s'essuie le front. Puis, il pousse un grand soupir de soulagement et il s'écrie : - Ouf !..

Blague 6

	Une jolie fille, qui faisait de l'auto-stop, a été embarquée par un homme d'affaires dans sa Mercedes. Au bout d'un moment, il lui dit : - Vous voyez, je fais cette route Paris-Lille très souvent, et cette semaine, c'est la quatrième fois que je ramasse une femme enceinte... - Mais, je ne suis pas enceinte ! dit la passagère. - Oui, mais vous n'êtes pas encore à Lille...

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