Les blagues et humour sur  differents pays

Blague 1

Pourquoi Alexandre Dumas a appelé son roman les 3 mousquetaires, et non pas les 4 mousquetaires ? - Parce que Portos n'a pas eu le renouvellement de sa carte de séjour. -Maman s'est remariée et mon nouveau papa m'apprend à nager. -Ah bon ! Et tu te débrouilles bien ? -Oh oui ! Je commence déjà à sortir du sac tout seul...

Blague 2

	petit mec d'Ajaccio arrive à Paris et ses copains lui disent : - Faut te mettre au boulot. Il y a une fille qu'on connaît rue St Denis. Tu la prends par la main et tu la fais travailler... Le gars, il va chez la fille, il entre et il recule d'horreur. Elle est carrément indescriptible, les cheveux visqueux, les fesses énormes, les seins sur les cuisses, enfin, n'insistons pas ! Il lui dit : -A partir de maintenant, c'est moi ton mac ! T'en a déjà eu d'autres ? -Euh... Oui, j'en ai eu six ! -Six ? Qu'est-ce qui leur est arrivé ? -Ils sont morts ! -Ils sont morts dans un règlement de comptes ? -Non ! Ils sont morts de faim...   - Tiens, tu as fait couper la queue du chien ? - Oui. Ma belle-mère venait réveillonner à la maison et je ne voulais pas qu'elle puisse croire que le chien était content... - Monsieur, dit le client en quittant l'hôtel, c'est la dernière fois que je mets les pieds dans votre établissement ! - Mon Dieu ! s'exclame l'hôtelier. Qu'est-ce qui n'allait pas dans le service ? - Ben, il n'y avait pas de papier dans les toilettes... - Mais enfin, monsieur, c'est une défaillance de notre part. Le client peut toujours réclamer. Vous avez une langue tout de même ? - J'ai une langue mais je ne suis pas contorsionniste !

Blague 3

	Trois malheureux naufragés se morfondent sur une île déserte : la femme, le mari et un beau quartier-maître. Le quartier-maître, de jour en jour, il devient rouge, vert, violet à force de regarder la fille sans pouvoir rien faire. Et comment faire ? L'île est grande comme un mouchoir de poche : on ne peut s'y dissimuler nulle part ! Un beau matin, le mari dit au beau marin : - Vous devriez monter sur le palmier et surveiller l'horizon. Il ne faut pas perdre une seule chance de voir passer un bateau... Alors le gars grimpe sur l'unique palmier et tout d'un coup, il se met à hurler à l'adresse des deux époux : - Arrêtez de faire ça... C'est dégoûtant ! Et puis ça m'excite... - Arrêter de faire quoi ? dit le mari. - Arrêtez de vous peloter et de vous enfiler... - Mais on ne fait rien. Absolument rien ! - Vous ne faîtes rien ? C'est pas possible... Alors c'est un arbre magique, un arbre à mirages ! - Un arbre à mirages ? Vous avez des visions, mon vieux ! - Ah ! J'ai des visions ? Eh bien, je vais descendre et vous me remplacerez. Et nous allons un peu voir si vous n'avez pas des visions, vous aussi...

Blague 4

	Dans une maison close, une fille se plaint à une copine : - Je n'en peux plus ! Je suis vannée... Je suis tombée sur un Chinois qui voulait absolument me bouffer les fesses ! - Et alors ? Ce sont des choses qui arrivent, non ? - Peut-être. Mais pas avec des baguettes...

Blague 5

	Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant. - Nom de dieu ! hurle-t-il, d'où vient ce cigare ? - Mais je ne sais pas, chéri, bredouille-t-elle. Je suppose que c'est moi qui... Alors le gars explose : - Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle ! Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire : - Il vient de La Havane, monsieur...

Blague 6

	Un homme, qui a essayé de se suicider par pendaison et qu'on a réussi à arracher à la mort à la dernière minute, va trouver le curé de sa paroisse : - Et maintenant, qu'est-ce que je vais faire ? - Lis la Bible, mon ami, lui dis le curé, et tu retrouveras le goût de vivre. Le malheureux ouvre la Bible et il lit : "Va et repens-toi !"   -Mon père, je m'accuse de me regarder dans la glace plusieurs fois par jour et de me trouver belle... - Continuez, mon enfant, ce n'est pas un péché, ce n'est qu'une erreur...

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