Les blagues et humour

Blague 1

David va voir son copain banquier. - Moshe, j'ai besoin d'un crédit. - D'accord David, combien te faut-il ? - 1 franc. - Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit entre nous ! Je te connais bien, je te fais un découvert d'un franc quand tu veux, sur n'importe lequel de tes comptes ! - J'ai besoin d'un CREDIT d'UN franc et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes. - Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un franc, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, d'un franc... Pour combien de temps, David ? - Un mois. - Aïe, aïe, aïe mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant un MOIS, je ne peux pas faire ça... - J'ai besoin d'un CREDIT d'UN franc pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes ainsi que ceux de Rebecca. - OK, d'accord, un franc, un mois, c'est bien parce que c'est toi... - Tu me fais quel taux, Moshe ? - Tout compris ça va te faire dans les 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ? - Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ? - Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe-la et c'est bon... - Alors je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas. - Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine... - Je te laisse ma BMW en dépôt de garantie et si tu ne l'acceptes pas je ferme tous mes comptes, je ferme ceux de Rebecca et ceux de tous mes fils. - Ouh la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, T'es terrible ! David rentre chez lui et annonce fièrement Rebecca. - Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouve un parking à 1,03 F par mois pour la BMW.

Blague 2

	C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s'arrête devant le stand de tir : "on peut tirer ici?" demande-t-il. Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres. "Chapeau !" lui dit le gars qui tient le stand. "Voici votre lot" et il lui remet une tortue dans les mains. Le gars la prend et s'en va. Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame "allez, je remets ça !". Et le gars refait un carnage au casse-pipe. Le tenancier lui lance "On peut dire que l'alcool vous réussi vous ! Voici votre lot..." Et il lui donne une petite horloge en toc. Le gars lui répond "Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure."

Blague 3

	David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d'autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là. Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner. Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas. Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l'alimentation et même les dons pour les associations juives. De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe. Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit : "D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m'aider un peu. Va t'acheter un ticket."

Blague 4

	Une femme demande à son mari: - Qui préfèrerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ? - Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'aime.

Blague 5

	Deux mecs sont dans une fosse sceptique avec de la merde jusqu'au nez, l'horreur... Un des deux mecs dit alors à l'autre désespéré : -On va mourir... -Mais non ! -Si, si, j'ai envie de chier...

Blague 6

	Chérie, quand tu es du même avis que moi, j'ai l'impression de m'être trompé.

Les blagues suivantes

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