Les blagues et humour divers

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Blague 1

Un type est en train de faire une gâterie à sa femme. Il se trouve que celle-ci est "légèrement indisposée", mais comme ca se passe dans le noir, le type ne s'aperçoit de rien... On sonne à la porte. Le type se lève, ouvre : c'est un pote à lui qui est là et qui le regarde avec de grands yeux. "- Qu'est ce qui t'arrive, mon vieux ?" dit-il. L'autre se regarde dans la glace de l'entrée, voit son visage en sang, et répond : - C'est rien, t'inquiète pas. Quand t'a sonné, je me suis levé et je me suis pris une porte dans la figure. Rien de grave. L'autre répond : "Ca devait être la porte des chiottes, parce que t'as encore de la merde sur le menton...!"

Blague 2

	A New York, un Noir retourne chez lui et il a soudainement une crevaison. Il se range sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer le pneu crevé. Ce faisant, un autre Noir arrive à sa hauteur, freine en catastrophe et se stationne devant le véhicule au pneu crevé. Le conducteur en sort, se dirige vers le coffre arrière et en extrait une massue de 5 kg et fracasse le pare-brise de l'autre voiture. Le Noir dont le pneu est crevé s'écrie : que fais-tu là mon frère ? L'autre de répondre : Toi tu prends bien les pneus, alors la radio est pour moi !

Blague 3

	L'adjudant a demandé au soldat Lafleur de creuser un grand trou pour y enterrer les ordures de la cuisine. Une heure après, il vient vérifier le travail. Il n'y a plus d'ordures, mais il y a un immense tas de terre. Alors il s'écrie, furieux : - Lafleur, vous me ferez huit jours, subséquemment que vous n'avez pas fait un trou assez grand pour contenir à la fois les ordures et la terre du trou...

Blague 4

	C'est un gars qui se présente dans une banque et s'adresse à la réceptionniste : - Hè, salope, je veux ouvrir un compte dans ton bordel. - Pardon ? - T'as bien compris, connasse, magne-toi le cul ! - Ecoutez, monsieur, vous êtes incorrect. J'appelle le directeur. Le directeur arrive : - Qu'est ce qui se passe ici ? - C'est ce monsieur qui me traite comme un chien depuis 5 minutes - Hè connard, c'est toi le taulier de ce clandé, écoute pédé, je viens de gagner 50 millions au Loto, et je veux ouvrir un compte dans ta boîte de merde, je vais pas attendre 20 ans !!! - Ha oui, pas de problème monsieur, dès que cette pute de merde arrêtera de vous faire chier !

Blague 5

	C'est deux gars qui ne se sont pas vu depuis fort longtemps et dans le feu de la conversations, ils parlent de leur femme respective. - Ma femme est moche, un cageot, vraiment, tu devrais voir ça ! - Oh arrête, ma femme est sûrement plus moche, on la toucherais même pas avec un bâton ! De fil en aiguille, ils s'invitent réciproquement le Week-end suivant : - Voilà, je te présente ma femme, Jacqueline Et là, une sorte de boudin immonde, avec les cheveux dégoulinant de graisse, les champignons sous les bras, 1 mètre 10, 190 kilos arrive pour faire la bise au copain - Oh bonjour madame, vous savez que vous êtes très belle à côté de ma femme ! et le copain lui dit : - Non mais arrête, ta femme n'est quand même pas aussi épouvantable que CA !!! - Si si, je t'assure, vient à la maison, tu verras. Le samedi suivant, c'est l'autre copain qui vient chez le premier - Ah salut, entre je vais te présenter ma femme. Ils vont au salon, le copain retire le tapis, il lève une sorte de trappe - Chérie ??? - Oui ? - Tu peux monter un instant s'il te plaît ? - J'arrive, je met un sac sur la gueule, comme d'habitude ? - Non, non, c'est pas pour baiser c'est pour montrer à un copain.

Blague 6

	La scène se passe en Pologne, avant la guerre, dans un train. Une femme est seule dans un compartiment lorsqu'un monsieur vient s'asseoir en face d'elle. Rapidement, le monsieur ouvre son journal et commence à lire. La dame passe la tête sur le côté pour voir le gars et lui dit : - Je m'excuse de vous importuner monsieur, mais ne seriez-vous pas juif par hasard ? Sans lever les yeux, le gars répond - Non madame Un peu plus tard la dame revient à la charge : - Monsieur, dites, je m'excuse d'insister mais êtes-vous bien sûr de ne pas avoir d'origines juives ? Le gars, un peu énervé : - Je vous assure que non. La dame fait mine de se renfoncer dans la banquette, mais au bout de quelques instants, le gars sent son regard 'transpercer' le journal, et pour en finir une fois pour toutes, il décide de mentir : - Et puis, OUI, je suis juif, voilà, vous êtes contente ? Alors la dame : - Tiens, c'est marrant, vous n'avez pas du tout le type.

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